看完《你好，李焕英》，我和我妈大吵了一架
原标题：看完《你好，李焕英》，我和我妈大吵了一架
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音乐：hideyuki hashimoto-Koto
歌曲：浊水溪公社-港都情人（《同学麦娜丝》电影原声）
贾玲的一部《你好，李焕英》，与过世母亲深情而珍贵的隔空对话，弄哭了无数人。
一个干啥啥不行，干饭第一名的女儿，却有一位从来没红过脸的母亲，导演贾玲编织了一个美梦，呈现了一段完美的母女关系。
图片来源：电影《你好，李焕英》
女儿拉裤兜儿里了，妈妈没有骂她蠢，耐心地清理干净；女儿跑步裤子破了，妈妈没有责怪，一针一线缝上，还绣上各种有趣的图案：
图片来源：电影《你好，李焕英》
长大后，为了让妈妈在亲朋好友面前扬眉吐气，女儿撒了好大一个谎——伪造本科录取通知书，却不小心被揭穿......
不仅没扬眉吐气，反而丢尽了脸，妈妈也没有说什么；反而在女儿委屈巴巴说“我将来肯定会有出息”的时候，信心满满回了一句“那肯定的”：
图片来源：电影《你好，李焕英》
永远给女儿一张笑脸，一份全然的信任和鼓励，不唠叨数落女儿，这是多少人梦想中的妈妈啊！
看过电影，回归现实后，却听到有人笑中带泪地讨论道：
“我妈做不到这样的，回去还得听她唠叨我，没完没了的。”
现实中的原生家庭，哪有那么多完美关系；几乎每个孩子和母亲之间，都像两块磁铁——有时相爱，如异性相吸，无法分离；有时相杀，如同性相斥，互相嫌弃。
而我也是出于这个原因，带着妈妈一起看了这部电影，希望我强势的老妈能从中领悟点什么。
影片落幕，我回头看了看妈妈，她静静的没什么表情，却有无数思绪涌上我的心头......
大年初一，母女大吵一架
我妈一直有个坏毛病：总是爱把自己碗里她爱吃的食物都挑到我碗里，我必须乖乖接受她才高兴。
大年初一这天，面对好不容易回家一趟的我，她的“老毛病”又犯了，挑挑拣拣从自己碗里给我筛出来一大碗吃的，我只负责张嘴就行了。
几次抗议无果，我终于忍不住发了好大的火：
“跟你说多少次了，要吃什么我自己会夹，你这样不卫生，你什么时候才能改掉这个习惯啊！”
妈妈没想到就这点事，我的反应会这么大，吓了一跳，紧接着恢复了以往强势的面孔，更大声地吼回来：
“你喊什么喊，我这是心疼你，你要不是我亲生的，我才懒得给你夹，你不感谢我也就罢了......”
我又委屈，又懊悔——委屈她为什么总是不肯放过我这个已经能自理的孩子，懊悔自己为什么控制不住，对挂念我的母亲发脾气。
当时的心情特别像曾经网上看到过的一段话：
我喜欢香蕉，可是你给了我一车苹果，然后你说你被自己感动了，问我为什么不感动。
我无言以对，然后你告诉全世界，你花光了所有的钱给我买了一车苹果，可是我却没有一点点感动，我一定是一个铁石心肠的人，我的人品确定是有问题的。
可我只是喜欢香蕉而已啊！
“臭毛病”会“遗传”
其实我这一吼，哪里只是对她夹菜这个行为的不满啊！
这么多年来，她一直是个强势的母亲：
公交车上有空位，我想站着，她就会大声喊我：“宝宝，过来坐啊......你这孩子怎么回事，快点过来......”
一直喊一直喊，直到全车人都向她“行注目礼”，丝毫不顾及我这个“大宝宝”羞红了脸恨不得跳车逃跑。
开家长会发课本，她永远是冲在前面最积极的那一个：“我家孩子的还没有！哎？怎么别人有那个，我们没有啊....”
什么东西都催着我去问、去要，我不愿意，还会唠叨我没出息，然后自己接着去着急。
类似事件在我的成长过程中不胜枚举，以至于我长大后也习得了她的急脾气，稍有不合意就容易着急上火。
作家麦家说：“亲情里藏着宿命。”
可不是嘛，从小的耳濡目染，能让遗憾演变成焦虑和恐惧继续传递下去。
《你好，李焕英》里有句台词：“我的女儿，我就让她健康快乐就行了。”
这句词儿火了之后，我也发了个朋友圈，用上这句话，不过后边还多加了一句：
“我想让她享受我没有体验过的，让她学钢琴学跳舞，我小时候没有的都想给她。”
发完后，眼前却突然闪过母亲从她碗里给我夹菜的画面——一厢情愿地把自己没得到过的都给孩子，这时候的我，跟我母亲又有什么两样，也没管孩子想不想要。
每个母亲在自己孩子出生后，都会不自觉地把自己的遗憾包装成礼物，加上那句“为了你好”，送给我们的下一代，不管对方是否愿意接受。
每个母亲都有恐惧
学钢琴学跳舞是我的遗憾，那么母亲的遗憾是什么呢？
出生在60年代的家庭，她是夹在中间最不受重视的老二，从小跟着她的姥姥长大。
姥姥家贫，最好的零食是一枚野果，一块冰糖，就这，也得先紧着弟弟妹妹吃；一方面出于她真心疼爱弟弟妹妹，另一方面是她只有这样做，才会被爸妈夸“好孩子，真懂事”。
从小吃不饱饭的妈妈一直体弱多病，身高也没发育到正常水平，所以打我出生起，她就特别注重我的营养，有什么好吃的，也都习惯性先留给她最在乎的人——我。
就这样慢慢发展出往我碗里夹菜的习惯，发展出什么都要替我争、替我抢的习惯。
她没有得到父母足够多的关注，就把目光紧密地围绕在我身上，生怕我会缺失一分一毫的母爱。
她的内心一直住着个恐惧的小女孩，呵护着她最珍贵的小娃娃——害怕过去那些伤害在我身上重演，害怕不能保护好我，害怕给我的不够多......
也是出于这份恐惧，当孩子长大，渐行渐远，她会害怕自己能提供的支持越来越少，于是加倍努力付出。我只有像小时候一样照单全收，她才会感到满足。
我想，大概每个母亲都想通过这样的方式，在孩子的世界里多停留一会儿吧。
渴望解脱的我，
也从未真正长大
在和妈妈一起看《你好，李焕英》的时候，结尾出现了贾玲妈妈年轻时候的照片，很美。
贾玲母亲：李焕英
当时我就在想：
我的妈妈曾经也是这样一个爱笑爱闹，喜欢碎花裙，青春无敌的少女吧？
是什么让她变成了现在这唠唠叨叨中年妇女的样子？
我仿佛和电影里的女儿一样，从小到大，没啥拿得出手的本事，发脾气倒是很在行。
我一直大声表达着对窒息母爱的不满，宣告自己的独立，却从来没考虑过：
真正的长大和独立，是自己对自己负责。
我不满意母亲的控制，却仍在期待通过父母的认可来宣告自己的独立性。
作为成年人，好像仍幻想着“只有父母改变了，我才能改变”，将自己生活中的不完美都赖到父母身上，似乎这样就找到了替罪羊，就可以把自己的责任和压力转嫁出去。
要是我女儿将她的成长能量，都消耗在和我的缠斗中，而使她的生活停滞不前，我也得愁得多添百十来根儿白头发吧。
想清楚了这个真相，我希望我和妈妈之间的这种爱恨纠葛，不要在我女儿身上重演了。
我会给她准备苹果，也会给她准备香蕉，想要什么她自己选，引导她成为一个自我负责的人。
最美的结局
大过年的那场争吵后，妈妈独自坐在阳台晒太阳，平复好心情的我假装无事发生一样，凑过去问她：“你为什么总是要把自己爱吃的夹给我，非得盯着我吃掉呢？”
她说：“我有啥爱吃不爱吃的，我们那会儿没饭吃的时候，啥不吃？你夹菜总夹自己喜欢的，不喜欢的一筷子不碰，我怕你挑食对身体不好，才挑给你。”
我突然明白了，哪有电影和幻想中那么多完美的关系，越亲密的感情，成分越复杂，而爱和感激，一直都在。
明白了妈妈真实的心意，我也轻松地挨着她坐下，搂着她撒娇：“行吧，那我以后会留心照顾自己的营养和健康，你也照顾好自己，别光顾着给我夹菜好不好？”
图片来源：电影《你好，李焕英》
家人之间，伤害、失望、愤怒，有时候就那样自然发生了，如果发生了，不妨坦诚相待。
与其把时间浪费在无谓的争吵怨怼上，我更想真实地陪着老妈多晒会儿太阳，让我们俩内心的小女孩，都不再愁眉苦脸的。
每一次拥抱，都像最后一次那么用力，趁一切还来得及。这，大概是最美好的结局吧。
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