那些回不去的时光
原标题：那些回不去的时光
这世上最残忍的东西，莫过于时间。
很小的时候我就想过一个问题，不知道是不是大家小的时候也有想过，就是关于生和死。我记得最早开始思考这个问题并且产生对死亡的恐惧感，是小学的时候，那时在一个少儿英语培训班里，老师教我们唱《感恩的心》。唱着唱着，我忽然想到了死亡，想到如果身边最亲的人，比如自己的父母，有一天永远地离我而去了，那又该怎么办。想着想着，忍不住有阵阵伤感。当时的我倘若想到十多年后，也就是现在的我，在祭奠回忆里的那一刻，或许心情会舒缓一些吧。
记忆鲜活如同昨天，转身却已是沧海桑田。曾经那个在周日的下午倚在阳台门边看夕阳西下，想到明天又要上课而无比伤感的小小少年，终究在回忆里渐行渐远了。就好像记忆里的那些人，绝大多数这辈子都不可能再见面了。大部分的人都只能陪你走一程，或许他们会牵着你的手，和你并肩同行，可真正能走进你心灵的人，不会轻易转身离去，但大部分的路还得一个人走，不要留恋，也不要回头。
有些人说，念旧是一种病，喜欢回忆也是一种病。倘若真是如此，那我已经病入膏肓了。我每天都会花不少时间来回忆过去，最多的是刚睡醒的时候和睡觉前，一般早晨刚醒来的时候会突然想到最近发生的一些事，比如最近看的小说里伤感的情节，大部分都是关于离别和死亡的。然后又回忆起过去，想起一些零碎的记忆片段，好像还发生在昨天——记忆是不会随时间的流逝而褪色的，除非完全地遗忘。
然而那些印象深刻的过往，大抵也是难以磨灭的。我最早的记忆大概是一两岁的时候吧，我记得那是一个夜晚，我躺在父亲或者母亲的怀抱里，看着窗外黑暗的夜空，看着暮色中斜对面那栋楼楼顶的一根长长的天线。啊，那时的我眼睛又大又明亮，视力也是那么的好。印象中父亲背着我在四楼的厨房炒菜，午后三点多的阳光从窗户射进来照在墙上，在泛黄的记忆里渐渐漂白了。
我认为自己的记忆还算不错，记得小时候的挺多事情，包括平凡的和不平凡的——其实大部分都是平凡的，只是记得一些零碎的片段罢了。以前背书总是要花比同学更多的时间，可他们等考试完差不多就忘光了，我却能记得很久。我自认为愚钝，可还是坚信只要奋斗过，就无怨无悔了。
前段时间，母亲要把我小时候玩的一只大老虎玩具丢掉，说放在书柜上太占位置。我并不这么觉得，可是母亲直接把老虎拖出门去了，怎么也拦不住。我记得小学二三年级的某一天中午放学，爸爸给我看阳台关着的那只大老虎，说是同事送给他的，还说那本来是一只活的老虎，只是后面挨了打，变成了这副模样。看着老虎脊背上的那道长长的“疤痕”，当时不懂事的我还真的相信了。我常常骑在老虎身上，摸着老虎的脑袋，或者把身子贴在老虎的背上，懒洋洋地闭着眼睛，摸老虎的胡子，小声地和老虎说心里话。邻居小孩们也喜欢和我家的老虎玩，我们叫它“虎大哥”。
上了中学后我和两个邻居就不再一起玩了，老虎就被放到了高高的书柜上。我每天在书桌上写作业、写文章，偶尔开电脑上网玩游戏，累了，就会抬头看老虎一眼。老虎的眼中似乎写满了孤独，就如同青春迷茫时期的我一样。从小到大被丢掉了不少玩具，它们可能被捡走了，也可能进了垃圾处理站。我常常幻想它们过着各自的生活，也渴望像那些玩具一样永远不会长大。我还记得小时候和另一个大我几岁的亲戚孩子玩耍，看到她家有和我同款只是帽子颜色不同的凯蒂猫布娃娃时，她就说让我下次带过去。后来再去她家时，她早已过了玩布娃娃的年纪，而我的粉色帽子凯蒂猫也早已被丢进了垃圾堆。回忆的东西太多，毕竟不可能什么都留住。慢慢地我们都会接受这一切，难道不是吗？
那些回不去的时光，就像被抛弃的玩具，永远停留在了自己背后，回转身看去，却空空如也，只是视线慢慢地模糊了。我们只能义无反顾地继续前进，匆匆忙忙的脚步，是为了把对往事的眷恋远远甩掉吗？终究是剪不断，理还乱。
南方的冬天很短，还没到春节，就已经春暖花开了。冬风残，百鸟欢，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。站在阳台上看着楼下背着双肩包穿着校服匆匆走过的孩子们，想起自己当年也曾和他们一样，在岁月的涓涓细流中缓缓前行，小小的肩膀上挂着轻盈的梦想和期待，好像伸手就能碰到天。我站在岁月的彼岸，来时的路已被回忆湿透。那个幼小的背影渐渐远去，消失在雾霭苍茫里，我轻轻挥手，转身时，水声渐远。似乎，那些时光，不曾存在过。
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